Флуд о роме

Флуд о роме

Ром (Rum) / Как правильно пить ром? | Флуд о роме

Адмирал Нельсон

Есть такая поговорка «жадность фраера сгубила». Какое отношение она имеет к рому? В принципе никакое... Если бы ни один человек — Горацио Нельсон, великий английский флотоводец и вице-адмирал. Человек-легенда! Кто-то его боялся, кто-то уважал, были даже те, кто ненавидел, одним словом, равнодушных не было. Поводом для ненависти стала экономия на всем подряд и на выпивке в частности. Трудные времена были тогда на английском флоте. Но ведь морякам на это было наплевать... Начальство посягнуло на святое, на выпивку! А что для моряка выпивка?

 

Это все! И вода, и настроение, и возможность отвлечься... Так вот, моряки стали злоупотреблять ромом, адмиралу это, естественно, не понравилось. Он урезал паек рома, и, кроме всего прочего, по его приказу напиток начали разбавлять водой. «Какая гадость этот Ваш новоявленный ром!» - шептались моряки, спрятавшись за снасти, чтобы адмирал ненароком их не услышал. Последней каплей стало то, что ром разбавляли и наливали в присутствии вахтенного, причем прямо на палубе, чтобы ни дай Бог не налить лишнего. Этого моряки не могли простить. Собравшись ночью на палубе на импровизированный «консилиум», они решили убить адмирала.

 

Сказано-сделано. Что нам стоит дом построить? Тем более часть моряков в прошлом были пиратами. Когда морские волки опомнились, было поздно. Корабль плыл в открытом море. Что делать с Нельсоном? Можно было бы выкинуть тело адмирала в воду, но, видимо, в моряках заговорили остатки совести. До ближайшего острова надо было плыть еще неделю. «А давайте отправим его в бочку с ромом!» - сказал один моряк. - «Долг платежом красен, пусть он теперь вдоволь нахлебается рома!» Поэтому целую неделю тело адмирала находилось в бочке с ромом. Прям как царь Гвидон в море-окияне!

 

Однако не все так просто, это была последняя бочка с ромом. Конечно же, моряки захотели пить, тем более вода на борту не хранилась долго, это было невозможно. Поэтому моряки по ночам, когда никто не видит, стали отпивать из бочки ром, по чуть-чуть, чтобы никто не видел. А так как их было на корабле много, то и ром быстро закончился. Однако адмирал к тому времени успел пропитаться ромом и выглядел, как огурчик. Довезли его до Англии, предали земле с почестями.

 

P.S.: Вы прекрасно понимаете, что все, кроме похорон адмирала, оказалось чистой выдумкой, как сейчас сказали бы «альтернативной историей». На самом деле, это всего лишь одна из версий произошедшего, причем не самая достоверная. В действительности все было так: адмирал погиб во время Трафальгарского сражения. Все это знают. Человек он, действительно, был прижимистый, с крутым характером, но моряки его уважали и по-своему любили. Поэтому когда на корабле появился новый капитан, сущий деспот, морские волки взгрустнули не на шутку. По сравнению с ним Нельсон был просто душка. Новый капитан вообще был трезвенником и язвенником. Можете себе представить, какой ад начался для моряков. И так и эдак пытались они его умаслить, а он ни в какую. Даже угощали ромом собственного приготовления. Хоть бы хны! Отказался ирод! Так что когда говорят, что «за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники», не верьте, бывают исключения!

Анекдоты про коктейли с ромом

Ничто так не красит женщину, как три коктейля, выпитые мужчиной;

 

***
Всякий раз, когда бармен ошибается, рождается новый коктейль;

 

***
Не позволяйте детям смешивать коктейли. Это непедагогично, и к тому же они наливают слишком много вермута;

 

***
Обычный коктейль для вечеринки состоит из одной части виски и двух частей сплетен;

 

***
Коктейли обладают всеми свойствами дезинфицирующих средств, кроме способности дезинфицировать;

Цитаты и анекдоты

Как подруга должна встречать вернувшегося из долгого плавания пирата:
в левой руке - большая кружка рома, в правой - здоровый кусок бифштекса…

 

***
-Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!

 

***
Джек в таверне:
-Кружку рома и чашку кофе!
Через полчаса:
-Кружку рома и чашку кофе!
Ещё через полчаса:
-Кружку рома и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.
В таверне. Джек:
-Эй! Можно мне рома!?
-А чёрт тебя знает, можно тебе ром или нельзя... Джек, говорят, ты любитель выпить рома? Я не любитель, цыпа, Я ТАЛАНТ!

 

***
Норрингтон досматривает корабль.
-Выпивка есть?
Хозяин:
-Есть.Вот(достаёт сундук). Это ром,чистейший спирт. Всё аккуратно упаковано.
Норрингтон,вытаращив глаза:
-А может,оружие есть?
Хозяин достаёт второй сундук
-Вот холодное,вот огнестрельное,вот пули и порох к ним. Всё как надо.
Коммандор с усмешкой:
-Наверное,и золото есть?
Хозяин достаёт третий сундук.
-Вот 10 тысяч.
-И это всё ваше??!
-Нет,это ваше. Моё в трюме.

 

***
Заходит Джек в аптеку:
- У вас ром есть?
- Нет…
На следующий день то же самое:
- У вас ром есть?
- Нет…
На третий день Джек в аптеке с тем же вопросом. Аптекарь в бешенстве:
- Да нет же у нас рома! Мы такими вещами не торгуем!
Джек:
- Плохо торгуете!
Аптекарь:
- Раз такой умный - сам вставай за стойку!
Вот и поменялись местами. Джек за стойкой, а аптекарь подваливает к окошечку:
- Ром есть?
- Есть!
- Дайте 200 грамм!
- А у вас рецепт есть?!!

 

***
Сидят Уилл и Элизабет в таверне. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Лиза:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Уилл:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Уилл и Джек "выпивают" наконец Джек говорит:
- Слышь, Уилл, по-моему, тебе хватит.
Тот отвечает:
- Да я все прекрасно соображаю и вижу!
- Ну и что же ты видишь?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у
нее два глаза!
- Ээ-э, парень, эта кошка уходит.

 

***
Сидят Уилл, Гиббс и Джек,
Перед ними кружки с ромом, и в них по мухе!
Уилл выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Гиббс выпил ром и закусил мухой!
Джек выташив муху, взял за крылья и говорит:
А ну выплёвывай, выплевывай сволочь!!!

 

***
Великий пост. Джек (разумеется, под хмельком) в образе "священника англиканской церкви" останавливает монашка:
- Святой отец, да вы никак выпивши?
- Я пил только воду, дочь моя.
- А, по-моему, от вас пахнет ромом…
Джек возводит глаза к небу:
- Господи, ты вновь сотворил это чудо!!!

 

***
Джек Воробей врывается в таверну и кричит прислуге:
- Неси выпивку! Скорей, пока не началось!!!
Залпом выпивает принесенный ром и снова орет:
- Давай еще! Скорей, пока не началось!!!
И так несколько раз. Прислуге надоело бегать, она подходит и спрашивает:
- Сэр, а почему вы все время кричите "пока не началось"? И вообще, вы собираетесь платить за ром?
- Ну, вот… Началось!!!
Сидит Джек Воробей на острове. Сплел веревку из шерсти… со спины, сделал сеть, закинул в море и вытащил со дна бутылку. Размышляет:
- На ром не похоже… Может, там джин сидит?
Стал тереть бутылку. Час трет, два трет, три, а джина все нет. Уставший и измученный он вдруг слышит из бутылки голос:
- Вынь пробку, придурок!

 

***
Элизабет и Джек на острове:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, не выливай весь ром!..

 

***
У Джека Воробья спрашивают:
- Каким должен быть погреб, чтобы ром в нем хорошо дозрел?
- Крепко запертым!
Заходит в трактир Джек с кислой миной, подходит к стойке и говорит трактирщику:
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
- Вода, кокосовое молоко, апельсиновый сок?
- Все равно, - грустно вздыхает Джек, - я в этом деле новичок…
Идет пьянка. Джек уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Гибс и спрашивает:
- Ты рома хочешь?
- (мотает головой).Н-нет!
- А будешь?
- (кивает)Да!

Анекдоты про ром:

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

 

***
— Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
— Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.
— Бабушка, а почему Земля вращается?
— Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

 

***
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Цитаты о роме:

1. Здравствуйте, я ваша тетя

 

— Ром? Джин?
— Сэр, я на службе…
— Ясно, значит Виски!

 

2. Стихи и символизм разделить нельзя. Так с давних пор повелось. Это как пираты и ром. Харуки Мураками. Кафка на пляже

 

3. Пираты Карибского моря: Проклятие Черной Жемчужины:

 

— И ром сожжен?
— Да, во-первых, это самое гадкое пойло, которое даже самых воспитанных людей превращает в животных. Во-вторых , такой сигнал будет виден издалека, английский флот уже ищет меня!
— Да, но ром-то за что?

 

4. Эрих Мария Ремарк. Три товарища:

 

— Ром, — сказал я, обрадованный, что нашлась тема, на которую я могу поговорить, — ром, видите ли, и вкус — вещи, почти не связанные между собой. Это уже не просто напиток, а, так сказать, друг. Друг, с которым все становится легче. Друг, изменяющий мир. Поэтому, собственно, и пьют…

 

5. Эрих Мария Ремарк. Три товарища:

 

— Ну-ка, дыхни, — сказала Готтфрид. Я повиновался. — Ром, вишневая настойка и абсент, — сказал он. — Пил абсент, свинья!

 

6. Эрих Мария Ремарк. Три товарища:

 

Любимый, ты воруешь булочки и хлещешь ром. Ты прелесть! Она бросилась мне на шею

 

7. Пираты Карибского моря 2:

 

— Я сплю?
— Нет.
— Так и знал. Во сне был бы ром.

 

8. Пираты Карибского моря: Проклятие Черной Жемчужины:

 

— Так это и есть твоя тайна? Твое грандиозное приключение? Ты три дня валялся на пляже и хлебал ром? — Добро пожаловать на Карибы, моя любовь.

 

9. Дом, где разбиваются сердца:

 

— Вы знаете, у меня сейчас такое чувство, как будто бы я могу все. Потому что я не хочу теперь. Я не хочу ничего!
— Вот. Это и есть настоящая сила. Это даже сильнее, чем ром.
— Ром.. это же гадко! Разве вам нравится быть пьяным?
— Нет. С пьяным жить, как во сне легко, поддаваться обману. Я пью для того, чтобы быть трезвым.

 

12. Мне сказали: ром не для девушек! А я сказала, что я пиратка и мне можно!

 

12. Вера Полозкова.

 

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя , я даже дышу с трудом».

Говорят, баба-то ненастоящая!

В нашем отечестве кекс конусовидной формы (в народе « ромовая баба ») пользуется огромной популярностью. Отличие десерта от ему подобных сдобных состоит в том, что пропитан он пряной ароматной начинкой с добавлением, как Вы уже догадались, рома (рома ли… Об этом чуть позже.). Сладкая помадка прилагается… Иной раз можно встретить чудо-выпечку с заварным кремом или сливками внутри.

 

Что касается классического варианта ромовой бабы, то это не просто десерт, а часть культуры. Причем за право называться его родиной борются несколько стран – Франция и Италия, в список можно добавить еще и Польшу, отчасти Россию (сразу же на ум приходят баталии между Шотландией и Ирландией – «кто подарил миру виски?»). Прежде чем завоевать мировое признание, знаменитая выпечка представляла собой совершенно другое блюдо, и судьба заносила ее то в одну страну, то в другую. Изначально она была обязательным блюдом низших сословий и уж потом стала «гвоздем программы» пиршеств уважаемых господ.

 

А что у нас? В Советском Союзе Ромовая баба стоила 19 копеек (при том, что самое простое пирожное было на 3 копейки дороже), поэтому тем, кому не хватило на пирожное или кому пирожных не хватило, покупали как раз-таки «ромовые» десерты, как правило, сухие с потрескавшейся или липкой (как повезет) помадкой. Почему «ромовый» в кавычках? Все просто: в идеале (или же по ГОСТу) в пропитку надо было добавлять коньяк. Те, кто застал «золотое время», скептически усмехнутся: «Ну-ну. По ГОСТу. Надо было…». Скептицизм здесь уместен, ибо на самом деле вместо коньяка в пропитку шла водка. Странное дело получается – баба ромовая, ГОСТ требует коньяк, а вместо него идет в лучшем случае водка, в магазине от пропитки остается подслащенная вода. Головоломка а ля рюсс…

Как испечь ромовую бабу

Рецепт ромовой бабы придумал один хороший француз. Почему хороший? Странный вопрос. Ответ прост: без этого французского гурмана мы никогда не узнали бы такое чудо, как ромовая баба! Звали этого изобретателя Жан Ансельм Брилья-Саварен. Именно он является автором классического рецепта. Жан Ансельм первый догадался пропитывать выпечку ромовым сиропом. Получившийся десерт он назвал Baba Au Savarin. Кстати, в некоторых странах ромовую бабу так и называют – «саварен». В наши дни десерт изготавливают не только с изюмом, но и с сахарной, шоколадной глазурью или с цукатами. Вариации на тему приветствуются! Классический саварен представляет собой сдобу в виде кольца, которую пропитали сиропом из крепчайшего рома или красного вина, при этом, не забыв добавить пряности. В саварен обычно добавляют начинку из изюма или свежих фруктов. Во Франции ромовые бабы подаются с белоснежной шапкой из взбитых сливок (так называемая «прическа» ромовой бабы) и сладкими фруктами вокруг аппетитного десерта. По старинной эльзасской легенде, своей неповторимой формой выпечка обязана трем царям – Мельхиору, Бальтазару и Каспару. Три волхва принесли Иисусу дары в честь Рождества, а в знак благодарности за душевный прием испекли для местных жителей вкуснейший сладкий пирог в виде тюрбана.

 

Как испечь ромовую бабу? Не секрет, что в мире существует великое множество рецептов изготовления этого десерта. И все же есть традиционная версия приготовления ромовой бабы. Для этого необходимо взбить три яйца с сахаром (примерно три четверти). Следует тщательно взбивать массу. В результате должна получиться стойкая пена. После этого нужно постепенно добавлять просеянную муку (тоже три четверти). Тесто должно получиться необычайно легким, как будто Вы делаете оладьи. Форму необходимо смазать жиром и затем залить в нее тесто, а потом поставить выпекаться. При желании можете разделить тесто по порционным формочкам.

 

Кулинары-корифеи настоятельно рекомендуют поставить тесто в холодную духовку и уж потом выпекать при температуре 180 градусов до тех пор, пока не появится хрустящая аппетитная корочка. Корочка является свидетельством, что внутри кекс хорошо пропекся. Пока десерт в духовке, необходимо приготовить помадку для украшения и пропитку. Чтобы сделать алкогольную пропитку, необходим один стакан вишневого сока. В него нужно добавить две столовые ложки рома. Настоящего, пиратского! Кекс в это время уже, как правило, готов, и его необходимо опустить в сироп и дождаться полной пропитки. Следующий этап – приготовление соуса. Для этого нужен один стакан жирных сливок (70%), которые взбивают с двумя желтками. После такой процедуры в смесь нужно добавить столовую ложку крахмала и поставить ее на водяную баню. Соус при этом держат до тех пор, пока он не загустеет. Терпение, только терпение! И вот соус загустел. Теперь в него нужно добавить 2-3 ложки рома. Готовый десерт необходимо подавать на стол, полив его соусом, который сам по себе уже вкуснятина, а если еще и с выпечкой!.. Если же в тесто добавить какао или шоколад, а также изюм, цукаты, мед, всевозможные сухофрукты, орехи, то вкус ромовой бабы будет более насыщенным и незабываемым. Необходимую свежесть десерту придаст цедра лимона.

 

Принято считать, что для пропитки идеально подходит только ром (баба ведь ромовая, а не какая-нибудь другая). Однако это заблуждение или стереотип (кому как нравится). Спешим Вас обрадовать: для пропитки подходит все или почти все – джин, красное десертное вино, ликер, коньяк… Да мало ли что еще! Экспериментируйте!

 

Классический вариант саварена готовят на основе сдобного теста, покрывая его при этом глазурью, помадкой или фруктами. В магазинах часто ромовую бабу украшают сахарной пудрой, кокосовой стружкой или лепестками миндаля. Чтобы выпечка получилась воздушной, вкусной, мягкой, тесто, разложенное по формочкам, нельзя трясти, поскольку из-за резких движений оно может быстро осесть или получится клеклым. Сама форма для запекания должна быть смазана жиром и посыпана мукой. Если саварен замешан на дрожжевом тесте, форму необходимо заполнить менее чем наполовину. Идеальная температура для выпечки – 180 градусов. При более высокой температуре десерт может пригореть, а внутри остаться сырым. Если такой казус все же произошел, то накройте кекс листом бумаги и снова поставьте в духовку. Извлекать выпечку из формы нужно только после того, как она остынет.

 

Готовую ромовую бабу необходимо выложить вверх дном и оставить охлаждаться. По современному рецепту десерт пропитывают сиропом с добавлением рома, красного вина или коньяка. Чтобы приготовить такой сироп, необходимо смешать его с сахаром в соотношении один к одному, а потом охладить и добавить алкоголь на Ваш вкус и цвет. Затем нужно пропитать кекс в охлажденном сиропе и украсить его.

 

Лирическое отступление: на прилавках магазинов обычно можно встретить ромовую бабу, приготовленную на дрожжевой основе. Однако тем, кто придерживается диеты, необходимо знать, что в ста граммах десерта содержится около трехсот килокалорий и всего пятьдесят грамм углеводов. Высокая калорийность выпечки объясняется легко: большое количество сахара и алкоголь. Поэтому современные хозяйки, многие из которых сидят на диетах (или это тоже стереотип?) пекут ромовую бабу сами, заменяя и регулируя при этом необходимые ингредиенты. В результате получается не только вкусный десерт, но и полезный! Приятного Вам аппетита!